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23/08/2009

La chasse est ouverte

ouverture.jpgPif, paf, pan-pan, c’est bientôt l’ouverture de la chasse. En fait, renseignements pris, ça dépend des bestioles et des coins. Josette est ravie : elle va pouvoir respirer un peu, rêvasser tranquillement au beau Silvio Berlusconi pendant que Marcel et ses potes iront canarder les zoziaux de passage, juste pour embêter monsieur Bougrain-Dubourg et ses camarades de la Ligue de Protection des Oiseaux à plumes.

Même si la chasse ne fait pas partie de nos activités favorites, « Restons Correct ! » ne pouvait pas ne pas saluer l’évènement, ne serait-ce que par solidarité avec ses lecteurs adeptes des activités cynégétiques et si souvent accusés des pires horreurs par les défenseurs des zanimaux et autres bien-pensants animaliers.

 

En fait, dès qu’on se documente un peu sur le sujet, on découvre que la chasse est un monde extrêmement vaste : on compte largement autant de gibiers, de techniques, d’armes et d’usages que de raisons à l'augmentation de la dette publique…

ours.jpgC’est pourquoi nous avons choisi d’en décrire une seule, la plus belle, la plus rare et sans doute la plus sportive : la chasse à l’ours pyrénéen, importé à grand frais de Slovénie et opportunément relâché dans les montagnes par l’administration publique, en vue de stopper la surproduction de côtelettes d’agneaux par les éleveurs locaux.

Le gibier est rare, le terrain est difficile, la traque est longue, la maréchaussée veille, mais en cas de succès on est sur de passer à la télé, au moins aux actualités régionales.

 

hemingway.jpgComme il est préférable de ne pas vendre la peau de l’ours avant de l’avoir tué, nous recommandons aux néophytes de s’inspirer de la méthode mise au point par le regretté Ernest Hemingway, lors de mémorables parties de chasse au plantigrade dans les Rocheuses que rapporte Carlos Baker son incontournable biographe.

En fait c’est simple : il faut d’abord piquer un canasson au centre équestre le plus proche puis le conduire sur le « terrain ». Là, il n’y a plus qu’à l’éventrer soigneusement et le laisser quelques temps les tripes à l’air,ce qui finit immanquablement par attirer l’animal. Ensuite, ya plus qu’à viser soigneusement et à tirer sans hésitation.

Comme quoi, pour obtenir le Nobel de Littérature, il suffit juste d’avoir un peu d’imagination et de se choisir un biographe attentif et précis…

 

ak47.jpgQuelques précautions sont toutefois nécessaires. D’abord, comme l’attente risque d’être longue, munissez-vous de provisions roboratives en quantités suffisantes. A priori la (vraie) galette-saucisse convient parfaitement.

Ensuite, question arme et compte tenu de la masse du gibier, il est évidemment conseillé d’éviter la pétoire ordinaire. Le mieux reste la Kalachnikov version AK 47 qu’on trouve désormais aisément à tous les coins de rue des cités sensibles.

Enfin, quand vous aurez chargé le cadavre encore chaud de l’animal à l’arrière de votre 4X4, enlevez son collier GPS et débarrassez vous en à la déchetterie municipale la plus proche. Si possible aussi évitez les barrages de gendarmerie en rentrant chez vous car les pandores n’ont pas forcément tous lus l’Adieu aux Armes ou Les Neiges du Kilimandjaro

 

Message personnel aux jurés du Prix Nobel de Littérature en ligne : on a bon là ! non ?

22/08/2009

Jamais contents ?

photo.jpgD’habitude les « Verts » c’est comme les gamins mal élevés : quand ça ne se chamaille pas à propos de tout et de rien, ça râle à propos des mêmes sujets. C’est jamais content et, en général, pas qu’un peu. D’où la divine surprise qu’ils nous ont faite lors de l’écolo pride qui s’achève en ce moment à Nîmes : pas la moindre engueulade publique et rien que des sourires devant les caméras et les photographes.

On nous les aurait changés ou est-ce un effet positif et inattendu du réchauffement du climat gardois ? A moins qu’il ne s’agisse plus simplement de l’euphorie attribuable à leurs résultats aux européennes. Si c’est le cas on les comprend : niquer Bayrou et mettre en même temps le souk au PS, y’a de quoi vous mettre de bonne humeur, au moins jusqu’aux prochaines élections. Ca donne tout de suite un petit arrière goût sympa à la (vraie) galette-saucisse bio et à l’apéro équitable…

 

mafalda06.jpgCependant, si la vocation de « Restons Correct ! » n’est pas de casser du consensus ou de jouer les rabat-joies politiciens, nous sommes pourtant bien obligés de constater que, question de râler, nos amis les écolos n’ont rien perdu de leur souffle légendaire.

Cette fois ci ce n’est pas monsieur Monsanto ou les centrales nucléaires de nouvelle génération qui attisent leurs cris, ce sont nos concitoyens bretons qui sont à la fête pendant qu’à l’autre bout de la France, Dany, Cécile, José et Christiane Taubira font des risettes aux médias. Et clairement, ce n’est pas de la fête de patronage façon festnoz  municipal à Landivisiau…

 

La cause en sont les algues vertes que les paysans armoricains se sont ingéniés à répandre le long des plages bretonnes croyant faire ainsi plaisir aux militants de la même couleur. Ben c’est raté ! Paraîtrait même qu’en dépit de leur jolie teinte, les dites algues seraient en fait les fruits vénéneux d’une agriculture odieusement productiviste, le symptôme éclatant de la destruction de la planète par le grand capital et les puissances d’argent.

Depot-d-algues-vertes-sur-l-estran.jpgC’est Marcel, petit éleveur de porcs dans le riant bocage trégorois, qui l’a saumâtre. Sauver la planète en votant Europe-Ecologie et en acquittant sa taxe carbone il est d’accord, mais se faire traiter de tous les noms quand il repeint les plages en vert pour faire plaisir à Eva Joly, va quand même falloir lui expliquer pourquoi.

En attendant l’explication, nous relayons bien volontiers la question métaphysique et personnelle que Josette n’ose pas poser directement à qui de droit : pour sauver la planète doit-elle ou non faire prendre une douche à Marcel et aux autres cochons du troupeau à chaque fois qu’ils ont envie de pisser ?

 

Merci d’avance pour la réponse, c’est important pour elle…

 
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