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28/03/2010

Cowboys et Indiens

US-Indiens-1.jpgEn général à la fin, c’est les Indiens qui perdent. C’est con. Pour les Indiens surtout. Déjà qu’Indien c’est tellement pas une sinécure que même monsieur Pôle Emploi refuse d’obliger ses assujettis à le faire, être sur de perdre, fut-ce à la fin, ça vous donne pas franchement bonne mine. Ca aurait plutôt tendance à vous mettre le moral dans les mocassins en peau de bison cousus main qu’à vous faire voir la vie en rose…

Pas besoin de partager la légendaire empathie compassionnelle de « Restons Correct ! » pour le comprendre : se cailler les plumes et les miches dans un tipi à bouffer du chien de prairie mal cuit au lieu de se baffrer de (vraie) galette-saucisse comme tout le monde, y’a quand même mieux dans la vie.

Quand en plus on est sur de perdre, y’ a vraiment de quoi se taper la tronche sur le totem de la tribu ou abuser du calumet.

 

cowboys1.jpgEvidemment si c’est les Indiens qui perdent c’est les Cowboys qui gagnent. A la fin en tous cas, même quand le général Custer et toute sa troupe se font scalper sérieux, façon bien dégagé sur les oreilles, par les Sioux Oglala du côté de Little Big Horn.

N’allez pas en déduire que les cowboys soient plus malins que les Indiens ni que le port du Stetson à la JR favorise plus le gingin stratégique que celui d’une paire de plumes arrachées du cul d’un zosieau de la Prairie. S’il suffisait de porter des santiags en peau de serpent à sonnette pour être intelligent, ça se saurait.

En fait et révérence gardée envers les esprits de Cochise, Jeronimo, Sitting Bull ou Crazy Horse (le chef cheyenne, pas le piège à touristes chinois), une hache de guerre, même du genre bon gros tomahawk bien contondant, ça n’a jamais valu un Remington New Army calibre 45 à barillet, modèle 1858.

Tous les membres de la N.R.A. et tous les vétérans du Vingtième de Cavalerie vous le confirmeront.

 

jack_daniels.jpgEnsuite, car il y a une suite, les Cowboys conduisent les Indiens dans une réserve façon Larzac où il est interdit de leur offrir un verre de Jack Daniel’s, même au saloon le samedi soir.

Là, les papooses sont vaccinés contre la grippe A-H1N1 et, grâce aux tunes du Conseil Régional pour la Formation Professionnelle, les braves sont reconvertis en laveurs de carreaux direction Manhattan ou à La Défense.

Quant aux squaws, on les forme à la vente aux touristes d’authentiques bijoux autochtones aussi fantaisies que made in China. American Express, Mastercard et Visa acceptées…

 

avatar-le-film.jpgTout irait donc pour le mieux dans le meilleur des Farwests possibles si, de temps en temps, les Cowboys ne nous faisaient pas un petit coup de déprime repentante en pensant à l’époque révolue où John Wayne pouvait chevaucher toute une journée dans la pampa, la Marlboro au bec, sans apercevoir le moindre McDo entre deux troupeaux de bisons.

C’est pour ça qu’ils emmènent leurs mômes voir Avatar au cinoche et, qu’une fois par an à la fin du mois de mars, ils éteignent la lumière pendant au moins une heure pour sauver la planète.

Ca c’est bien, c’est vachement responsable même si ça les oblige à regarder le foot à la télé dans le noir, au risque de renverser leur canette de  Kro dans les chips goût texmex ou de renverser sur la moquette leur assiette de fajitas de chez monsieur Old El Paso…

27/08/2009

A la santé d'Obama.

57budweiser2.jpgDécidément, les Ricains on les adore. Tant pis si on se fait encore traiter de mauvais Français ou d’atlantistes décérébrés. Ce n’est pas parce que le hotdog est à la (vraie) galette-saucisse ce que les œufs de lump sont au caviar qu’il faut omettre de saluer leur exceptionnelle créativité ou leur attachement viscéral à la Liberté individuelle.

Question créativité et quoiqu’on en pense, Barack Obama n’est évidemment pas en reste : on se souvient par exemple comment, il y a quelques semaines, il avait désamorcé un conflit interracial entre la police municipale de Boston et les minorités universitaires et visibles du coin autour d’une chope de Bud bien fraîche. Dans de semblables circonstances il est probable que Sarko n’aurait pas osé la jouer apéro à l’Elysée, Ricard et cacahuètes. Ca aurait fini comme d’hab’ en émeutes suburbaines, bagnoles brulées, chasse aux keufs à la carabine et édito vengeur de Libé…

 

statue liberté.jpgQuestion Liberté par contre ça coince, ça tousserait même fort dans la Prairie façon symptômes de la grippe mexicaine AH1N1. En cause, justement à propos de grippe, son projet de sécu made in USA.

Rassurez vous : « Restons Correct ! » ne va pas vous souler de données chiffrées et encore moins de commentaires abêtissants genre ravages de la mondialisation ultralibérale sur la santé des moins favorisés. Suffit juste de rappeler qu’aux Etats-Unis, comme partout ailleurs à notre connaissance, il vaut mieux être riche et bien-portant que pauvre et malade…

Car, pour primaires, incultes et gavés de Big Mac qu’ils soient, une majorité d’Américains ont parfaitement compris que ce projet de réforme se traduirait inéluctablement par de nouvelles intrusions de l’Etat fédéral dans leur vie quotidienne. Big Brother travesti en Big Doctor, le stéthoscope autour du cou, la feuille de sécu dans la poche et les dossiers médicaux de Bob et Lisa, les cousins d’Amérique de Josette et de Marcel, dans un grand ordinateur quelque part à Washington.

 

john wayne.jpgAu pays de John Wayne, là où on aime les steaks saignants, la Bud bien fraîche, les chevaux fougueux et les grands espaces, c’est juste pas possible.

Pas par « conservatisme », simplement parce que ce pays a bâti ses succès passés sur une méfiance sourcilleuse de ses citoyens à l’égard de l’Etat. Viscérale même au point d’élire et de réélire, en la personne de feu Ronald Reagan, un Président qui fit son discours d’investiture sur le thème : L’Etat n’est pas la solution à nos problèmes, l’Etat est LE problème.

Vous imaginez ça en France ? Nous pas ! En tous cas si cela devait advenir un jour la gauche pourrait enfin parler à juste titre de politiques libérales

 

On allait oublier un important message personnel à notre Caisse Primaire d’Assurance Maladie : Ca s’est bien passé vos vacances ? Et nos remboursements, ça vient ?

 
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