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17/04/2010

Vapeurs, Transats et Ruban Bleu

cunard poster.jpgAujourd’hui c’est nostalgie ! Nostalgie et peut être même Retour vers le Futur car, on l’a compris et compte tenu que ces gros lourdauds d’Islandais semblent incapables de garder leurs cendres volcaniques chez eux, d’ici à ce qu’il faille à nouveau prendre le bateau pour aller claquer ses bonus mal acquis sur 5th Avenue, les camarades de la SNCF auront largement le temps de nous rejouer plusieurs fois Recours à la Grève, à guichets ferroviaires fermés bien entendu…

On va donc ressortir les paquebots z’à vapeur, déplier les transats sur les sun decks, astiquer l’argenterie de la salle à manger des premières, remplir les cambuses de caviar, de Champagne et de (vraie) galette-saucisse, bourrer les soutes à charbon façon urnes socialistes au soir d’une consultation des militants et… vogue la galère direction New York.

En espérant de ne pas se prendre un iceberg malencontreusement détaché d’un glacier islandais dans la poire.

 

Titanic_1997_11.jpgChez « Restons Correct ! », cela n’étonnera pas nos lecteurs habituels, on s’en pourlèche d’avance les babines réactionnaires. Tout le monde ne sera sans doute pas d’accord mais, quelques jours d’ambiance Vapeurs, Transats et Ruban Bleu au milieu de l’Atlantique Nord, entre Triangle des Bermudes et Bancs de Terre Neuve, ça ressemble quand même à autre chose que six heures d’Airbus entre Roissy CDG et Kennedy Airport. Fut-ce en business class.

Sans compter que même sur la Cunard Line, la bouffe risque d’être moins pitoyable que sur Air France et, qu’en plus, il est permis de fumer sur le pont promenade et peut-être même aux cabinets.

Surtout qu’à la « soirée du Commandant » et avec un peu de chance, on risque de croiser Leonardo Di Caprio et Kate Winslet ou, au pire, le fantôme d’Ernest Hemingway de retour d’un safari africain, rond comme une queue de pelle, les malles chargées de peaux de bêtes en voie de disparition.

 

immigrants-ellis.jpgConsignées dans la cale le temps de la traversée, les hordes d’Irlandais faméliques, d’Ashkénazes rescapés des pogroms ukrainiens et autres apprentis mafiosi siciliens auront juste le droit d’entrevoir la statue de la Liberté avant d’aller faire la queue aux guichets des services de l’immigration d’Ellis Island.

Pendant ce temps, les beautiful peoples s’engouffreront dans de longues limousines, direction leurs suites louées à l’année au Waldorf Astoria avec l’argent de leur bouclier fiscal.

On dira ce qu’on voudra mais c’était quand même pas mal la vie au bon vieux temps des Vapeurs, des Transats et du Ruban Bleu…

23/08/2009

La chasse est ouverte

ouverture.jpgPif, paf, pan-pan, c’est bientôt l’ouverture de la chasse. En fait, renseignements pris, ça dépend des bestioles et des coins. Josette est ravie : elle va pouvoir respirer un peu, rêvasser tranquillement au beau Silvio Berlusconi pendant que Marcel et ses potes iront canarder les zoziaux de passage, juste pour embêter monsieur Bougrain-Dubourg et ses camarades de la Ligue de Protection des Oiseaux à plumes.

Même si la chasse ne fait pas partie de nos activités favorites, « Restons Correct ! » ne pouvait pas ne pas saluer l’évènement, ne serait-ce que par solidarité avec ses lecteurs adeptes des activités cynégétiques et si souvent accusés des pires horreurs par les défenseurs des zanimaux et autres bien-pensants animaliers.

 

En fait, dès qu’on se documente un peu sur le sujet, on découvre que la chasse est un monde extrêmement vaste : on compte largement autant de gibiers, de techniques, d’armes et d’usages que de raisons à l'augmentation de la dette publique…

ours.jpgC’est pourquoi nous avons choisi d’en décrire une seule, la plus belle, la plus rare et sans doute la plus sportive : la chasse à l’ours pyrénéen, importé à grand frais de Slovénie et opportunément relâché dans les montagnes par l’administration publique, en vue de stopper la surproduction de côtelettes d’agneaux par les éleveurs locaux.

Le gibier est rare, le terrain est difficile, la traque est longue, la maréchaussée veille, mais en cas de succès on est sur de passer à la télé, au moins aux actualités régionales.

 

hemingway.jpgComme il est préférable de ne pas vendre la peau de l’ours avant de l’avoir tué, nous recommandons aux néophytes de s’inspirer de la méthode mise au point par le regretté Ernest Hemingway, lors de mémorables parties de chasse au plantigrade dans les Rocheuses que rapporte Carlos Baker son incontournable biographe.

En fait c’est simple : il faut d’abord piquer un canasson au centre équestre le plus proche puis le conduire sur le « terrain ». Là, il n’y a plus qu’à l’éventrer soigneusement et le laisser quelques temps les tripes à l’air,ce qui finit immanquablement par attirer l’animal. Ensuite, ya plus qu’à viser soigneusement et à tirer sans hésitation.

Comme quoi, pour obtenir le Nobel de Littérature, il suffit juste d’avoir un peu d’imagination et de se choisir un biographe attentif et précis…

 

ak47.jpgQuelques précautions sont toutefois nécessaires. D’abord, comme l’attente risque d’être longue, munissez-vous de provisions roboratives en quantités suffisantes. A priori la (vraie) galette-saucisse convient parfaitement.

Ensuite, question arme et compte tenu de la masse du gibier, il est évidemment conseillé d’éviter la pétoire ordinaire. Le mieux reste la Kalachnikov version AK 47 qu’on trouve désormais aisément à tous les coins de rue des cités sensibles.

Enfin, quand vous aurez chargé le cadavre encore chaud de l’animal à l’arrière de votre 4X4, enlevez son collier GPS et débarrassez vous en à la déchetterie municipale la plus proche. Si possible aussi évitez les barrages de gendarmerie en rentrant chez vous car les pandores n’ont pas forcément tous lus l’Adieu aux Armes ou Les Neiges du Kilimandjaro

 

Message personnel aux jurés du Prix Nobel de Littérature en ligne : on a bon là ! non ?

 
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