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06/03/2010

Parfums de campagne

diapo_agriculture14.jpgPendant que Josette et Marcel plantaient le bâton à Courchevel, la plupart des politiques faisaient Salon de l’Agriculture à la porte de Versailles. De façon plus ou moins discrète du reste car, si Villepin y a passé des heures au risque d’en ressortir bourré comme une urne socialiste au soir d’une consultation interne, d’autres comme Sarko n’ont fait qu’y passer

Et encore même pas sur : aucune trace de Besancenot par exemple, pas la moindre déclaration publique sur l’impérieuse nécessité de « rendre la terre aux paysans » gente la cambrousse doit être cultivée par le peuple et pour le peuple.

Les aficionados de la collectivisation générale et les nostalgiques du bon vieux temps des kolkhozes en sont pour leurs frais. Faut pas lui en vouloir : y’avait d’autres luttes populaires et sans doute électoralement plus productives où se faire photographier.

 

diapo_chirac.jpgOn ne va pas vous la jouer faux cul et compagnie : nous n’y sommes pas allés non plus. Pas par snobisme, ce n’est pas du tout le genre de la maison « Restons Correct ! », mais d’abord parce que, renseignement pris, aucune dégustation de (vraie) galette-saucisse, fut-elle payante, n’y était programmée.

Pas étonnant après que les paysans soient dans le purin. Nous ne sommes certes pas payés pour leur donner des conseils mais omettre de promouvoir les spécialités du terroir ce n’est quand même pas malin-malin.

D’autant plus que sur le marché des produits bien d’chez nous, la concurrence libre et non faussée est toujours aussi féroce. Les marchands de Reblochon l’ont bien compris en embauchant Chirac pour promouvoir leurs odorantes productions fermières.

 

diapo_agriculture16.jpgEt c’est l’autre raison pour laquelle nous nous sommes abstenus d’y paraître : l’odeur !

Car, par expérience et sans vouloir jouer les délicats, le Salon de l’Agriculture ça schlingue grave, ça refoule sérieux de la tuyauterie.

A moins d’être atteint d’agueusie olfactive, faut vraiment avoir envie de se faire du buzz ou souffrir d’une rhinopharyngite carabinée pour y passer des heures.

On comprend qu’un garçon délicat comme Sarko ait préféré y aller tôt le matin, pendant que la paille était encore à peu près fraîche, avant que les bêtes aient fait pipi-caca partout.

Déjà que, s'agissant des régionales, les sondages ne sentent pas vraiment la rose, on peut comprendre qu’il n’ait pas forcément eut envie d’en rajouter une couche question parfums de campagne…

11/12/2009

Johnny, Jacques et les autres

johnny-hallyday-nicolas-sarkozy.jpgA que Johnny c’est comme Chirac : il a beau agacer son monde on ne peut pas s’empêcher de l’aimer ou, au moins, d’avoir de la sympathie pour lui quand sa santé défaille.

La ressemblance ne s’arrête pas là : ils ont tous les deux des épouses aimantes et dévouées et pleins d’amis communs, à commencer par Sarko…

Question culture c’est pareil : leurs goûts sont simples et populaires, qu’il s’agisse de chansons bien d’chez nous ou de combats de Sumos.

Manquerait plus que Josette et Marcel apprennent qu’ils s’adonnent l’un et l’autre aux délices  plébéiens de la vraie galette-saucisse, pour les installer définitivement au panthéon des personnalités éternellement préférées par nos concitoyens, juste à la droite de l’indéboulonnable et regretté abbé Pierre.

En attendant une confirmation de la presse people, « Restons Correct ! » leur adresse, au nom de ses lecteurs et par anticipation, ses meilleurs vœux et souhaite notamment à notre rock star nationale un prompt et complet rétablissement.

 

Charles trenet.jpgEn fait, un ou plusieurs papys tutélaires, une ou plusieurs figures masculines et paternelles, c’est tout ce qui manque à la gôche en général et au PS en particulier depuis les disparitions prématurées de François Mitterrand et de Charles Trenet, pour retrouver le chemin de l’alternance et des lendemains qui chantent y’a d’la joie ! plutôt que quoi ma gueule ?

Sans vouloir être désagréable avec quiconque, force est de reconnaître que ça n’en prend pas franchement le chemin.

Du reste au PS, vu qu’on a appris les langues étrangères à l’école, on appelle ça une « crise de leadership », ce qui signifie en français que personne n’a assez de jus pour fermer le clapet de ses petits camarades.

 

freche.jpgEvidemment, dans le genre papy grande gueule y’aurait bien Jojo Frêche mais, outre le fait qu’il ait été exclu, il semble qu’il ne fasse pas encore tout à fait l’unanimité…

 
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