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01/09/2009

Mieux que clodogame : tradergame !

6a00d83455b90169e20115709e1f9e970b-800wi.jpgUn petit billet rapide et vite torché pour un « scoop au conditionnel » dont nous souhaitons réserver la primeur à 20Minutes.fr, le site d’info de l’élite, l’élite des sites d’info…

Sur le modèle de clodogame, un nouveau jeu en ligne serait, nous avons bien écrit serait, en cours de préparation. Son nom serait (bis) tradergame, on line bien sur. L’objectif est évidemment de faire oublier le navrant clodogame et le cortège de protestations outrées que son lancement a suscité ici ou là.

Grâce à quelques tournées de (vraie) galette-saucisse judicieusement payées à des infographistes au chômage et tafant au noir pour des clopinettes ou presque, « Restons Correct ! » a pu se procurer quelques éléments d’information sur ce qui s’annonce devoir être LE jeu on line de la rentrée.

Le synopsis tourne autour d’une mission impossible qu’un trader, vous en l’occurrence, doit accomplir s’il l’accepte avant que le message s’autodétruise automatiquement comme dans la série éponyme.

 

ERICW.jpgEn fait c’est une double mission. Vous devrez d'abord récupérer les bonus que votre banquier d’employeur vous avait promis et qu’il a étouffé pour faire plaisir à Sarko. Ensuite, il s'agira de planquer, ailleurs qu’en Suisse évidemment, les tunes que Josette et Marcel vous ont confiées pour que vous spéculiez pour leur compte sur l’un des marchés financiers encore autorisés qui détruisent les services publics, enrichissent les riches et appauvrissent les travailleuses et les travailleurs…

Evidemment les sbires d’Eric W…, le chef des méchants, vont tout faire pour vous en empêcher : "listes" obtenues par des voies détournées, chantage au contrôle fiscal, menaces réitérées d’être cloué au pilori des mauvais Français et autres assujettis fiscaux récalcitrants.

Si vous gagnez vous aurez le droit de revenir en deuxième semaine. Si vous perdez un fatidique Eric W… m’a tuer s’affichera sur votre écran.

Rendez-vous donc prochainement sur tradergame.fr pour de nouvelles et passionnantes aventures on line…

 

Message personnel à notre agent : pour les royalties sur le concept, pas en Suisse, merci.

26/08/2009

Pas de bonus sans malus !

au volant.jpgIl s’appelle Yoni Bismuth et il est serrurier. Français et serrurier, pas plombier polonais. Pas le genre trader pété de tunes et goinfré de bonus, juste un artisan qui dépanne Josette et Marcel quand ils ont paumé leurs clefs, qui paye ses charges sociales, sa TVA, ses impôts et bientôt sa taxe carbone…

Son bonus à lui c’est de fumer une clope au volant de sa Kangoo modèle utilitaire, dans les embouteillages, entre deux clients. En plus c’est rien que du tabac.

Evidemment il lui manquait un malus car, désormais, la serrurerie c’est comme la finance vue par Sarko : pas de bonus sans malus !

 

pv.jpgC’est sans doute au nom de ce grand principe désormais élyséen, que notre ami Yoni vient de se voir signifier son malus : une « prune » à 22 € administrée par un zélé fonctionnaire de police, chargé par sa hiérarchie de veiller au respect du politiquement correct par les usagers de la voie publique. 22 €, c’est donc le tarif jurisprudentiel pour cette grave infraction. Pour la consommation de (vraie) galette-saucisse au volant, nous attendons les verdicts des procès en cours au tribunal correctionnel de Saint Malo….

Pour autant, il est utile de rappeler à nos lecteurs que s’ils ont le malheur d’être gaulés à téléphoner en clopant, ça leur fait en bonus deux points en moins sur leur permis.

 

L’objectif de « Restons Correct ! » n’est certes pas de faire l’apologie du tabagisme automobile, pour autant l’anecdote tombe à pic pour nous rappeler notre devoir de vigilance devant le tsunami de conneries qui, au nom de la correction hygiéniste et politique généralisée, est en train de submerger nos villes et nos riantes campagnes.

pétain.jpgDe fait, on vient d’apprendre dans le même temps que l’une de ces grandes Agences Nationales de Santé Publique qui veillent à notre bien-être malgré nous et avec nos sous, venait de s’alarmer du manque d’activité sportive des ados.

D’ici à ce qu’après avoir légiféré pour interdire le port de la burqa sur la voie publique, nos parlementaires nous votent une Grande Loi en vue de rétablir les Chantiers de Jeunesse façon Maréchal nous voilà

 

Mention légale du jour : nos avocats nous recommandent de préciser que rien n’a été fumé pendant la rédaction de ce billet, même pas du tabac.

 
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