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19/03/2010

Même pas aux cabinets...

aux cabinets.jpgFallait s’y attendre : principe de précaution domestique et hygiénisme obligent, il ne sera bientôt plus possible de fumer chez soi. Même pas du tabac et même pas aux cabinets !

Une Grande Loi devrait bientôt être votée par notre Grand Parlement pour s’assurer du respect de cette salubre et nécessaire interdiction.

Elle prévoit l’obligation pour tous d’installer un détecteur de fumée à domicile lequel, selon toutes vraisemblances, sera directement relié aux services compétents de l’Etat.

Plus question désormais de s’en griller une après le p’tit déj ou de se faire des sardines au barbecue sans voir débarquer illico, chez soi et toutes sirènes hurlantes, les pompiers, le GIGN, l’Inspection Départementale de la Salubrité Publique et Obligatoire et, sans doute aussi, les gais lurons de Green Peace au cas où ça ne serait pas des sardines mais du thon rouge…

 

PROUT_MAMMOUTH.jpgLes lecteurs « Restons Correct ! » connaissent le sens de la responsabilité civique qui anime ce blog ; ils ne seront donc pas surpris que nous soutenions avec ferveur et enthousiasme cette heureuse initiative législative.

Mieux, nous incitons nos élus nationaux à enrichir le texte par des dispositions complémentaires comme l’obligation pour Josette et Marcel d’installer un dispositif destiné à vérifier qu’ils économisent l’eau en faisant pipi sous la douche.

Dans le même esprit écolo-responsable, il devrait être également possible de les contraindre à abandonner la (vraie) galette-saucisse en mesurant la quantité de méthane nuisible à l’équilibre climatique que produisent leurs flatulences vespérales.

Car il faut le savoir, la consommation, même occasionnelle, de ce navrant fastefoude a l’heur de provoquer des rafales de prouts mammouthéens, du genre à vous réchauffer grave le climat armoricain.

 

big brother.jpgIl paraît que pour être acceptée, une réforme doit désormais être équitable. Il n’y a donc pas de raison pour que Big Brother fonctionne à sens unique.

C’est dans cet esprit que nous réclamons également l’installation de détecteurs de connerie à l’Assemblée Nationale.

Juste pour être prévenu en temps réel quand l’un de nos brillants députés déclare, comme ce fut le cas il y a quelques temps lors d’un débat sur la prévention des grossesses précoces des collégiennes : à chaque fois qu’une mineure tombe enceinte dans ma circonscription, je me sens concerné

09/09/2008

Votre fiche Edvige...

1079828621.jpgQuestion de troubler l’ordre public en général et l’ordre blogosphérique en particulier, chez « Restons Correct ! » on commence à avoir un peu d’expérience. Donc c’est sur, on va se faire edviger rapidos si ce n’est déjà fait à l’heure où ces lignes sont écrites.

Franchement on l’aura pas volé et, tout aussi franchement on n’est pas vraiment mécontent : Edvige c’est comme Face Book à ses débuts. En attendant que tout le monde et n’importe qui « y soit » c’est clairement réservé au gratin, à la crème, à l’élite… Y’a des jours comme ça où on se dit que faire happy few façon Stendhal c’est quand même bien sympa… D’autant plus que c’est largement mérité car depuis que ce blog existe, nos lecteurs le savent, on n’a pas lésiné sur les articles troublants…

Reste à savoir évidemment ce qu’il y a ou aura sur notre fiche Edvige et çà c’est pas gagné d’avance vu que, contrairement à Face Book, on n’y met pas ce qu’on veut mais que c’est l’Etat qui décide quoi y mettre. Normal : Big Brother ne serait pas ce qu’il devrait être si n’importe quel blogueur pouvait mettre son nez dans ses fichiers.

Néanmoins, chacun est encore libre de tenter d’influencer les petits fonctionnaires en charge du flicage des citoyens engagés et des blogueurs turbulents en émettant, humblement et respectueusement, quelques suggestions destinées à leur faciliter la tâche.

C’est important et « citoyen » car, nul ne doit l’oublier, contrairement à Face Book, Edvige c’est pas gratuit ! Non seulement ça sert à vous fliquer ouvertement, vous, vos mômes âgés de plus de 12 ans, la gardienne de votre résidence et le secrétaire général de votre club de pétanque mais, en plus, c’est vous qui payez puisque jusqu’à nouvel ordre ce merveilleux système est financé par vos impôts.

C’est donc dans un esprit éminemment collaboratif et dans le seul but de faciliter la tâche des fonctionnaires de police en charge du chantier que nous nous sommes permis de rédiger quelques recommandations dans ce sens :

Pour la rubrique « Santé », outre l’inévitable mention des maladies infantiles et vénériennes les plus usuelles, nous pensons ainsi qu’il serait opportun de mentionner les fréquentes indigestions de (vraie) galette-saucisse dont nous sommes malheureusement régulièrement victimes.

S’agissant de nos orientations sexuelles et autres activités associatives, il serait sans doute utile de noter clairement que, de notoriété publique, on est plus saucisse dans la galette que frite dans la moule...

Voilà pour les rubriques les plus importantes. Pour les autres nous nous en remettons sans inquiétude aux services de police habilités et, on ne sait jamais, eux mêmes surveillés par nos irremplaçables élus.

Bien sur, nous encourageons tous nos lecteurs à suivre notre exemple en s'occupant sans tarder et si ce n'est déjà fait de leur fiche Edvige...

 
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