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02/12/2009

Barack s'en va-t-en guerre

i want you.jpgConsternation chez les obamaniaques, silence assourdissant chez les barackophiles : le quarante-quatrième président des Etats-Unis a confirmé l’envoi d’une nouvelle fournée de bidasses américains dans la cambrousse afghane.

Josette, qui s’était fait tatouer yes we can ! sur la fesse gauche, tire la tronche. Pareil pour Marcel qui présidait l’antenne locale de son comité de soutien. Quant aux jurés du Nobel de la Paix, il semble qu’à l’heure où ces lignes sont écrites personne n’ait encore eu le courage de leur annoncer la nouvelle. C’est compréhensible : faut ménager les vieux, surtout s’ils souffrent d’Alzheimzer.

Pour autant, les esprits malicieux auront noté que tout espoir n’est pas perdu pour la gôche américaine puisque, dans son immense sagesse, Barack Obama a prévu un retrait progressif des troupes à partir de l’été 2011, c'est-à-dire suffisamment tôt pour assurer sa réélection triomphale à la Maison Blanche l’année suivante…

A moins d’être complètement cons (ce qui n’est pas tout à fait exclu), les talibans savent ce qui leur reste à faire : z’ont qu’à se tenir pépères jusque là pour pouvoir ensuite inonder la planète d’héroïne made in Afghanistan en toute impunité.

 

talibans 2.jpgEtait-il pour autant nécessaire de renforcer les effectifs de l’armée américaine avant de battre en retraite ?

Ce n’est pas parce que « Restons Correct ! » est notoirement plus qualifié en (vraie) galette-saucisse qu’en géopolitique, qu’il faut laisser nos fidèles lecteurs dans l’expectative.

Renseignements pris, il semble en fait que tout le monde se foute de l’Afghanistan et de sa trentaine de millions de bouseux barbus et armés de kalachnikovs et de lances roquettes d’occasion, du genre qui font même plus peur aux convoyeurs de fonds de nos riantes banlieues.

D’autant plus qu’il y a belle lurette que, paraît-il, Ben Laden et ses potes ont changé de crèmerie, se sont tirés sous des cieux plus cléments et sans doute plus confortables.

Faut les comprendre, tous ceux qui y sont allés vous le confirmeront : l’Afghanistan c’est pas la Côte d’Azur, ni même Dubaï avant la chute. Le climat est nul à chier, la bouffe y est infecte et, comme indiqué plus haut, les indigènes y sont aussi rustiques que rugueux.

 

custerlastcommandluce.jpgLe but de la manœuvre est en fait de soulager la pression islamiste et, plus particulièrement, pachtoune, qui menace le Pakistan voisin. Pendant que la cavalerie US et celle de ses alliés se fait scalper dans les montagnes afghanes à la manière du général Custer à la bataille de Little Big Horn, les Pakistanais gagnent du temps pour faire face à la menace, et c’est vital pas uniquement pour eux.

C’est vital parce que personne n’a envie de voir ce pays de 180 millions d’habitants qui possède la bombe atomique se transformer en Iran bis, avec à sa tête une clique d’allumés fanatisés façon Ahmadinejad et consorts.

Il n’y va pas que de la sécurité des pays voisins que sont l’Inde, la Chine l’ex Asie Centrale soviétique, il y va sans doute de la sécurité du monde et, probablement de la paix de la majeure partie du continent asiatique.

Le Choc des Civilisations annoncé par notre regretté camarade Huntington a en fait toutes les chances de se produire sur les rives de l’Indus.

 

carte-pakistan.jpgEn 2012, une fois Obama et Sarko réélus, il sera toujours temps d’intervenir, réellement et massivement si besoin est, dans la région et s’il le faut directement au Pakistan…

11/10/2009

Couscous et chapeaux ronds

grd-bonbons-coquillage-roudoudou.jpgY’a pas de doute : la Bretagne c’est tendance. L’équipe de France qui fait le plein de buts au stade du Roudoudou, Jeanne Jugan, fondatrice des Petites Sœurs des Pauvres et native de Cancale qui se fait canonisée au Vatican et en présence de François Fillon et Sylvester Stallone qui serait, dit-on, aussi armoricain que Benoît Hamon et Marine Le Pen réunis.

Trop forts les Bretons : si ce n’est pas du buz d’enfer, ça y ressemble fortement. Du coup c’est monsieur Le Drian qui se frotte les mimines : si après ça il n’est pas réélu triomphalement à la présidence de la région c’est à désespérer de la com. Il risque même d’être le seul socialiste à terminer devant les écolos au premier tour des régionales, algues vertes ou non sur les plages des Côtes d’Armor.

Après un tel exploit les plus grandes ambitions lui sont permises : Secrétaire d’Etat et d’Ouverture à la (vraie) galette-saucisse ou porte-parole du PS, c’est lui qui verra…

 

couscous-facile.jpgMême si nos tests ADN indiquent clairement l’absence du moindre chromosome breton dans le génome de « Restons Correct ! », nous sommes évidement heureux de ce regain de popularité en faveur de cette belle région où nous comptons de si nombreux et si fidèles lecteurs.

Josette et Marcel sont évidemment ravis, d’autant plus qu’ils viennent d’apprendre que Barack Obama lui-même aurait peut-être des origines dans le coin. A Nantes pour être précis, la ci-devante capitale du duché injustement arrachée à la Bretagne par quelques technocrates jacobins au bénéfice de l’improbable région voisine des Pays de Loire.

Du coup, soucieux de contribuer au dialogue des civilisations et à la paix dans le monde, ils organisent vendredi prochain et sous l’égide du comité de quartier du Puits-Pillet, une grande soirée couscous à l’espace Delta de Pleurtuit. C’est ouvert à tous et ça ne coûte que 20 €, boissons comprises quand même. Il est toutefois prudent de réserver mais vous pouvez évidemment le faire de leur part.

 

Sinon, comment dit-on yes we can en breton gallo ?

 
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