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16/11/2010

Plus centriste que moi tu meurs

JL BORLOO 550.jpgQuestion remaniement y’a pas que Borloo qui tire la tronche. « Restons Correct ! » aussi car, en dépit des « assurances » qui nous avaient été données, des messages optimistes en provenance des nombreux espions que nous entretenons pourtant à grands frais dans les plus hautes sphères du pouvoir, la constitution d’un grand Ministère de la (vraie) galette-saucisse a été une nouvelle fois ajournée.

Nous n’avons même pas eu le droit au lot de consolation : un p’tit Secrétariat d’Etat dont nous aurions pris la direction avec enthousiasme et surtout gourmandise.

Force est de constater que Martine Aubry n’a pas tout à fait tort quand elle affirme que ce pouvoir est incapable d’écouter les Français. Pour une fois que nous sommes d’accord avec la Rougette de Lille, ça valait le coup d’être souligné…

 

pleurtuit3[1].jpg1..jpgPas question évidemment d’en rester là, de se faire bouffer la saucisse ou rouler dans la galette sans réagir. Nous allons donc réunir prochainement Josette, Marcel et nos militants à la salle paroissiale de Pleurtuit en vue de fédérer les énergies de tous ceux qui pensent qu’un Grenelle consacré à la défense, à la promotion et à la détaxation de cet emblématique fastfoude bien d’chez nous est une condition sine qua non du progrès social en général et de la cause humaniste en particulier.

Evidemment ce mouvement s’inscrira au « centre ». D’abord parce que tous nos concitoyens y sont les bienvenus, ensuite parce qu’il n’y a aucune raison de laisser le Modem, le Parti Radical, l’Alliance Centriste le Nouveau Centre et les nombreux « autres »exploiter seuls le filon du centrisme débridé et tous azimuts.

Y’a pas de raison que nous ne jouions pas aussi à « plus centriste que moi tu meurs », le dernier jeu politique à la mode.

11/11/2010

Par ici la monnaie

G20-Seoul.jpgLe G20 c’est comme l’ONU : un « machin » qui ne sert à rien, juste à permettre aux « grands » de ce monde de passer à la télé ce qui, reconnaissons-le, est quand même important. Surtout pour ceux qui, à l’instar d’un Obama ou d’un Sarko, sont encore plus dévalués que le dollar aux yeux de leurs opinions nationales.

Le sommet qui s’ouvre à Séoul n’échappera évidemment pas à la règle en dépit de son objectif affiché de remise en ordre du système monétaire international.

Pas besoin d’avoir fait bac + 12 en économie pour le prévoir : la « guerre des monnaies » aura bien lieu, vous pouvez croire « Restons Correct ! » sur parole. La seule incertitude est de savoir si elle sera sanglante façon Verdun 1916 ou juste un peu gore.

 

goldfinger.jpgCeux qui rêvent d’un « nouveau Bretton Woods » qui régulerait définitivement le « système » prennent évidemment les vessies monétaires pour des lanternes économiques. Depuis qu’un beau matin de 1971 les Etats-Unis ont renoncé à la convertibilité du dollar en or, les taux de change flottent entre eux au gré des manipulations des Etats et accessoirement de l'humeur des marchés.

En clair, cela signifie que la valeur des biffetons que vous êtes parvenus à soustraire à la voracité du fisc ne repose sur rien, si ce n’est sur la « confiance ». C'est-à-dire sur la naïveté de votre marchand habituel de (vraie) galette-saucisse qui les accepte encore en échange de ses excellents produits.

Fini le bon temps où tout l’or du monde ou presque était stocké à Fort Knox et où seul James Bond pouvait le sauver de la rapacité d’un Goldfinger.

 

lingots-d-or.jpgComme un retour à l’étalon or semble exclu, d’abord parce que personne n’en veut et surtout pas les Etats qui tiennent à conserver le pouvoir « régalien » de dévaluer leurs monnaies nationales quand bon leur semble, y’ a pas de raison que ça change.

Si vous êtes légitimement inquiet pour l’avenir de votre retraite par répartition, le mieux est sans doute d’investir dans le concret plutôt que dans des valeurs financières qui risquent de ne plus valoir rapidement que leur poids de papier.

A priori un p’tit chalet en Suisse, à Gstaad de préférence, avec un bout de terrain pour y enfouir votre or devrait faire l’affaire. D’autant plus que rien ne vous oblige à informer la planète entière de vos travaux de jardinage helvétiques…

 
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