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21/03/2008

Ben Laden retrouvé par la Chine ?

ccbfa042902dce7207df44dad934b2c4.jpgLa CIA le traquait aux confins pakistano-afghans, le MOSSAD pensait l’avoir localisé dans la banlieue de Gaza, des accros à la (vraie) galette-saucisse essayaient même de nous faire croire qu’on l’aurait surpris la barbe au vent, coiffé d’une casquette empruntée à la garde-robe du capitaine Haddock, déambulant sur les remparts de Saint Malo une (vraie) galette-saucisse à la main pour mieux passer inaperçu.

Le Général Alcazar, alias Hugo Chavez, aurait même laissé entendre qu’il l’avait rencontré dans un trou de cambrousse tropicale impossible, négociant sous sa tente et avec les FARC la libération d’Ingrid Bétancourt contre la condamnation solennelle par l’ONU de la publication par la presse occidentale des caricatures impies du Prophète.

Tout ceci, on le sait maintenant, n’étaient que billevesées barbouzardes, grossières tentatives de manipulation dans le seul but de passer aux infos régionales de France 3 ou effets indésirables d’excès de boissons fermentées.

Une fois de plus c’est la Chine qui va rétablir la vérité avec ce sens expéditif de la justice confucéenne qui inspire depuis des millénaires la sagesse orientale et dicte encore aujourd’hui la conduite éclairée du Parti Communiste Chinois.

« Restons Correct ! » serait de fait en mesure de révéler à la blogosphère toute entière que, grâce aux enseignements du Président Mao et aux impérissables préceptes du marxisme-léninisme à la sauce pékinoise, les autorités de la République Populaire de Chine devraient révéler prochainement que Ben Laden se terre au Tibet, déguisé en lama, dans un nid de terroristes camouflé en monastère rebelle.

La preuve serait la photo que nous publions en tête de cet article. Aucun doute n’est permis : c’est bien celle de Ben Laden, la barbe rasée, sans son grotesque cache-pot sur la tronche, la djellaba fraîchement sortie de chez le teinturier et les yeux cruels et sanguinaires mal dissimulées derrière des lunettes façon universitaire américain des années 60.

Ouf ! On comprend mieux maintenant pourquoi l’Armée Populaire de Libération a été contrainte de dépêcher des renforts au Tibet dans le seul but de protéger les travailleurs du cru contre les menaces du terrorisme séparatiste.

Ouf aussi car, avec sa probable et imminente arrestation par la Police du Peuple, les Jeux Olympiques pourront avoir lieu en toute sécurité. Les nations barbares n’auront plus de prétexte pour sécher la Chine Pride et le canard "laquais" supplantera définitivement le bœuf bourguignon, le chili con carne et le couscous merguez au box office du Patrimoine gastronomique de l’Humanité.

20/03/2008

Nadine Morano : Super Nanny au gouvernement !

2c531cea09d6b71a988e72b25494701c.jpgDisons le franchement il était plus que temps que Nadine Morano, alias Super Nanny, entre au gouvernement pour remettre un peu d’ordre dans la Famille ! Depuis trop longtemps cette institution clef, principal pilier de notre société, chancelait sous les coups de boutoir du libéralisme sociétal, tanguait sous les assauts du laxisme post-soixante-huitard, titubait sous l’effet d’une amoralité aussi pernicieuse que généralisée.

Homo-parentalité larvée, euthanasie rampante et incontrôlée, recompositions récurrentes, absentéisme scolaire, devoirs non faits, leçons non apprises et chambres non rangées : c’était carrément devenu le bordel !

Déboussolée, sans repère ni ligne directrice claire, la famille française ressemblait de plus à un congrès du PS s’apprêtant à désigner son candidat aux présidentielles ou à une réunion du Polit-Bureau des Verts consacrée au cumul de ce qu’il leur reste de mandats.

Il ne restait qu’une seule solution au Président Père de la Nation pour redresser la Politique Familiale de la République  : faire appel à la plus déterminée et à la plus subtile de ses groupies. Ce fut évidemment à la très médiatique et très populaire (dans tous les sens du terme) Nadine Morano qu'échut cette lourde tâche.

Carla n’y voyait pas d’inconvénient, Guaino était d’accord et, last but not least, çà ferait des vacances aux Lorrains...

C’est donc l’entrée au gouvernement de la vraie quiche lorraine, bien lourde et bien rustique comme on l'aime, que « Restons Correct ! » est heureux de saluer aujourd’hui, même si nous restons persuadés que la désignation de René Couanau, l’incontournable et discret gardien malouin des Lieux Saints de la (vraie) galette-saucisse, eût également été politiquement judicieuse et gastronomiquement préférable.

D’autant plus que lui, contrairement à Super Nanny Nadine, aux municipales…

 
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