Restons correct !

Ce n’est pas parce qu’on fait blogueur de droite qu’on n’aime pas les socialistes. Non seulement nous ne sommes pas snobs mais en plus, sans eux, nous manquerions parfois de sujets…

Certes « Restons Correct ! » n’a pas été invité à se rincer la dalle au pineau local, en compagnie de Josette et de Marcel et aux frais de madame Royal, mais il est juste de rappeler que nous n’avions pas non plus reçu de carton pour la Garden Party élyséenne du 14 juillet.

Tout à fait entre nous ce n’est pas dramatique : aux dires des participants, à La Rochelle comme à l’Elysée, il n’y avait pas l’ombre d’une (vraie) galette-saucisse au buffet et, en plus, nous ne sommes pas rancuniers…

Toujours est-il que, si on en croit la presse, le cru 2009 de l’université d’été du PS a été un succès : une Ségolène comme on l’aime, capable de tenir une heure à la tribune sur le grave problème du développement solidaire et durable des mouchoirs de Cholet, un DSK absent et une Martine gonflée à bloc, façon coureur cycliste au pied du Tourmalet. Tout était réuni pour que ça le fasse et ça l’a fait.

Reste que l’évènement du week-end est évidemment l’annonce de l’abandon du cumul des mandats par le PS. Après les Régionales mais abandon quand même. On veut bien mais on a quand même du mal à penser que cette disposition, pour louable qu’elle soit, n’a pas fait tousser dans les fédés, genre troupeau d’éléphants « roses » contaminé au H1N1.

Nous ne voulons pas jouer les cassandres mais, quand on sait que même les Verts, qui n’ont pourtant pas des masses d’élus mais qui ont eu le mérite d’initier la règle, ne sont pas parvenu à empêcher Noël Mamère d’être maire de Bègles ET député de la Gironde, ni Dominique Voynet maire de Montreuil ET sénatrice de la Seine, on peut légitimement s’interroger sur les chances socialistes de faire entrer dans le rang du non-cumul des mandats tel ou tel grand (ou petit) féodal.

En clair c’est pas gagné : d’ici à ce que la réponse soit plus un cumule ta mère ! façon Joey Starr de la grande époque qu’un oui m’dame, tout de suite m’dame façon godillot, nous n’en serions pas outre-mesure surpris…

Message personnel aux élus qui se reconnaitront : en cas d’urgence rejoignez l’UMP, travailler plus pour gagner plus qu’ils ont dit…

Hier c’était grippe, aujourd’hui on fait fisc. Désolé, ce n’est pas plus drôle mais chez « Restons Correct ! » c’est l’actu qui décide. La faute en incombe à monsieur Woerth qui plastronnait ce matin à la une de 20Minutes.fr avec sa liste des 3 000 contribuables français lâchement caftés par la Suisse. Il a les noms, les adresses email et les profils Facebook : tout ce qu’il faut pour sévir. Ca va saigner pour leur numéro matricule de sécu, vont se faire souffler grave dans les bronches et remonter les bretelles imposables s’ils ne régularisent pas dare-dare leur situation à l’Hôtel des Impôts le plus proche.

S’ils n’obtempèrent pas fissa ça va être lâcher d’inspecteurs intraitables comme au bon vieux temps : chapeau mou, tenue korrekt, petites lunettes, moustache fine, sourire Colgate et élégant pardessus de cuir noir.

De quoi rappeler de très mauvais souvenir aux fraudeurs les plus anciens, de quoi faire avaler aux autres leur (vraie) galette-saucisse de travers.

Désormais, la question est : to be or not to be ? Etre ou ne pas être sur la liste de monsieur Woerth ?

Si vous « y » êtes et à moins d’être dans un trip maso hard, le mieux n’est probablement pas de la jouer papy fait de la résistance. C’est vous qui vous voyez mais nous vous conseillons d’aller d’abord acquitter humblement votre prune fiscale à qui de droit. Vous pouvez éventuellement accompagner cet acte de repentance citoyenne d’une séance d’autocritique façon maoïste ou plaidoirie à la stalinienne. Ca ne vous coutera pas moins cher mais ça fera bon effet dans votre dossier.

Avec un peu de bol et à condition de tomber sur un fonctionnaire un peu émotif, vous pourrez même obtenir des délais de paiement sans pénalités supplémentaires. Evitez par contre la menace de vous immoler par le feu sur son parking réservé : ça ne marche qu’à condition que votre usine soit menacée de fermeture…

Si après il vous reste quelques sous, précipitez vous à la Fnac pour y acheter l’Evasion Fiscale pour les Nuls pendant que l’ouvrage est encore en vente libre. Payez le en liquide c’est plus prudent, et mettez vous tranquillement en quête d’un havre fiscal plus accueillant et moins branché délation que la Suisse.

 Si vous « n’y » êtes pas votre cas est beaucoup plus grave : c’est un coup à vous taper la honte dans les dîners en ville, à ne pas être invité à la bar-mitsva du petit dernier de Josette et de Marcel. Et inutile de faire croire que vous « y » êtes quand même : la liste de monsieur Woerth c’est du sérieux made in Switzerland, pas du tout le genre listing Clearstram où n’importe quel gamin un peu doué en informatique peut vous mettre qui il veut.

Le mieux alors est sans doute de prendre un air entendu genre qui avait lu à temps « un paradis d’perdu », le prémonitoire billet publié le 19 août sur ce blog, avant de répondre : la liste ?... Ah oui... LA liste ! Faut vraiment être nase pour y être, y’ a pas que la Suisse quand même…

Message personnel à John, notre banquier à Jersey : si tu fais le con…

C’est donc officiel : il n’y aura pas assez de vaccins pour tout le monde. Nous sommes prévenus, par l’OMS en plus, il n'y a plus qu’à prendre nos précautions.

Toujours soucieux de rendre service à ses lecteurs, « Restons Correct ! » a donc recensé les différents moyens de survivre à la pandémie grippale version A-H1 etc…

Le plus simple selon nous est d’attendre tranquillement d’être contaminé, comme tout le monde dans le RER, puis de rester peinard chez soi, au chaud, avec un stock suffisant de Doliprane, de Kleenex, de (vraie) galette-saucisse et de rhum Négrita spécial grogs pour résister 3-4 jours au virus.

Essayez quand même de téléphoner par courtoisie à votre médecin accrédité sécu pour le prévenir, si toutefois sa ligne ne sonne pas constamment occupé et s’il n’est pas lui-même au chaud sous sa couette.

Pour ceux qui souhaitent choisir leur période il y a aussi la possibilité d’anticiper en prenant l’Eurostar direction Londres. Là, il suffit de se brancher sur une disease party, réunion privée très tendance en ce moment sur les bords de la Tamise, qui consiste à passer une soirée conviviale en compagnie de british contagieux. Le but est d’y choper la grippe et d'être ensuite imunisé au moment des vacances hivernales ou des RTT automnales.

Ca revient un peu plus cher, ce n’est pas remboursé par la sécu, mais vous pouvez vous rattraper avec le shopping, vu que le taux de change devrait rester favorable aux « continentaux » pendant encore quelques temps.

Les blaireaux incapables de se brancher tous seuls sur une disease party peuvent toujours s’adresser à l’ambassade de France : Knightsbridge 58, London SW1, à deux pas d’Hyde Park. Attention toutefois, il n’est pas certain que les distingués diplomates qui y tiennent boutique aient tous parfaitement assimilé l’humour british et acceptent de vous renseigner...

Pour les hypocondriaques qui tiennent absolument à se faire piquer trois fois : une première injection, un rappel trois semaines après et, pour faire bonne mesure, une petite piqure de vaccin habituel, va falloir ruser.

La solution la plus sure, mais pas la plus économique, est d’aller faire un tour à La Réunion. De fait, au nom de la discrimination positive en faveur de nos concitoyens des DOM-TOM victimes du colonialisme, Madame Bachelot vient d’annoncer que tous les habitants de cette exotique communauté ultramarine pourraient se faire vacciner. Même ceux d’origine européenne semble-t-il.

Message personnel à nos lecteurs Réunionnais : pour revendre discrètement vos doses de vaccins au plus offrant, le mieux c’est encore eBay…

Les frères Kennedy c’était comme les Jackson Five. Une fratrie drivée de près par un père autoritaire qui avait reporté sur ses fils ses rêves de gloire inassouvis et un leader charismatique : John Fitzgerald pour les uns, Michael pour les autres. L’analogie ne s’arrête pas là : popularité planétaire, vies privées parfois « agitées », disparition tragique ou mystérieuse, conquête de l’espace et moon walk…

La saison estivale des pleurs médiatiques et des hommages officiels s’est ouverte avec la mort de Michael Jackson, elle se clôt avec le décès de Ted Kennedy, le dernier et sans doute de loin le plus falot de la bande. Du reste et contrairement à John et Robert ses aînés, il est mort dans son lit et à Hyannis Port, pas à Dallas sous les balles d’un tireur embusqué ou à Los Angeles sous celles d’un terroriste palestinien.

« Restons Correct ! » n’a évidemment aucune raison de se réjouir de cette disparition ou de ne pas s’associer aux condoléances adressées à ses proches. Mais, pour être franc, nous n’allons pas nous couvrir la tête de cendres en signe de deuil, nous priver pour autant de notre (vraie) galette-saucisse quotidienne.

De fait, pour estimable qu’il ait été, Ted Kennedy était loin d’être la personnalité politique de tout premier plan que ses thuriféraires posthumes nous survendent aujourd’hui. Pas de « Nouvelle Frontière » ni de Ich bin ein Berliner pour affirmer son attachement à la défense du Monde Libre menacé d’agression par les blindés communistes.

Reste une carrière de sénateur longue de près d’un demi-siècle au cours de laquelle il a forcément eu l’occasion d’associer son nom à quelques textes législatifs de première importance, ce qui prouve au passage qu’il n’y a pas que la France à être atteinte par la gérontocratie parlementaire.

Reste aussi Bo, le joli toutou black & white qu’il offrit aux gamines Obama.

Bonjour le clin d’œil ! Ces malheureux frangins ont du se retourner dans leurs tombes d’Arlington. Bonjour le clin d’œil mais a priori pas de quoi rester ad vitam aeternam dans les manuels d’histoire des écoliers Américains ou des autres.

Message personnel à Marcel sur un tout autre sujet : Inutile de faire réparer l’iPhone dont Josette vient de casser l’écran en le laissant tomber sur le carrelage de la cuisine par Carglass, yaka le rapporter direct chez Darty, en principe et avec l’assurance elle en aura un tout neuf et gratos, dernier modèle en plus avec vidéo et tout…

Décidément, les Ricains on les adore. Tant pis si on se fait encore traiter de mauvais Français ou d’atlantistes décérébrés. Ce n’est pas parce que le hotdog est à la (vraie) galette-saucisse ce que les œufs de lump sont au caviar qu’il faut omettre de saluer leur exceptionnelle créativité ou leur attachement viscéral à la Liberté individuelle.

Question créativité et quoiqu’on en pense, Barack Obama n’est évidemment pas en reste : on se souvient par exemple comment, il y a quelques semaines, il avait désamorcé un conflit interracial entre la police municipale de Boston et les minorités universitaires et visibles du coin autour d’une chope de Bud bien fraîche. Dans de semblables circonstances il est probable que Sarko n’aurait pas osé la jouer apéro à l’Elysée, Ricard et cacahuètes. Ca aurait fini comme d’hab’ en émeutes suburbaines, bagnoles brulées, chasse aux keufs à la carabine et édito vengeur de Libé…

Question Liberté par contre ça coince, ça tousserait même fort dans la Prairie façon symptômes de la grippe mexicaine AH1N1. En cause, justement à propos de grippe, son projet de sécu made in USA.

Rassurez vous : « Restons Correct ! » ne va pas vous souler de données chiffrées et encore moins de commentaires abêtissants genre ravages de la mondialisation ultralibérale sur la santé des moins favorisés. Suffit juste de rappeler qu’aux Etats-Unis, comme partout ailleurs à notre connaissance, il vaut mieux être riche et bien-portant que pauvre et malade…

Car, pour primaires, incultes et gavés de Big Mac qu’ils soient, une majorité d’Américains ont parfaitement compris que ce projet de réforme se traduirait inéluctablement par de nouvelles intrusions de l’Etat fédéral dans leur vie quotidienne. Big Brother travesti en Big Doctor, le stéthoscope autour du cou, la feuille de sécu dans la poche et les dossiers médicaux de Bob et Lisa, les cousins d’Amérique de Josette et de Marcel, dans un grand ordinateur quelque part à Washington.

Au pays de John Wayne, là où on aime les steaks saignants, la Bud bien fraîche, les chevaux fougueux et les grands espaces, c’est juste pas possible.

Pas par « conservatisme », simplement parce que ce pays a bâti ses succès passés sur une méfiance sourcilleuse de ses citoyens à l’égard de l’Etat. Viscérale même au point d’élire et de réélire, en la personne de feu Ronald Reagan, un Président qui fit son discours d’investiture sur le thème : L’Etat n’est pas la solution à nos problèmes, l’Etat est LE problème.

Vous imaginez ça en France ? Nous pas ! En tous cas si cela devait advenir un jour la gauche pourrait enfin parler à juste titre de politiques libérales…

On allait oublier un important message personnel à notre Caisse Primaire d’Assurance Maladie : Ca s’est bien passé vos vacances ? Et nos remboursements, ça vient ?

Il s’appelle Yoni Bismuth et il est serrurier. Français et serrurier, pas plombier polonais. Pas le genre trader pété de tunes et goinfré de bonus, juste un artisan qui dépanne Josette et Marcel quand ils ont paumé leurs clefs, qui paye ses charges sociales, sa TVA, ses impôts et bientôt sa taxe carbone…

Son bonus à lui c’est de fumer une clope au volant de sa Kangoo modèle utilitaire, dans les embouteillages, entre deux clients. En plus c’est rien que du tabac.

Evidemment il lui manquait un malus car, désormais, la serrurerie c’est comme la finance vue par Sarko : pas de bonus sans malus !

C’est sans doute au nom de ce grand principe désormais élyséen, que notre ami Yoni vient de se voir signifier son malus : une « prune » à 22 € administrée par un zélé fonctionnaire de police, chargé par sa hiérarchie de veiller au respect du politiquement correct par les usagers de la voie publique. 22 €, c’est donc le tarif jurisprudentiel pour cette grave infraction. Pour la consommation de (vraie) galette-saucisse au volant, nous attendons les verdicts des procès en cours au tribunal correctionnel de Saint Malo….

Pour autant, il est utile de rappeler à nos lecteurs que s’ils ont le malheur d’être gaulés à téléphoner en clopant, ça leur fait en bonus deux points en moins sur leur permis.

L’objectif de « Restons Correct ! » n’est certes pas de faire l’apologie du tabagisme automobile, pour autant l’anecdote tombe à pic pour nous rappeler notre devoir de vigilance devant le tsunami de conneries qui, au nom de la correction hygiéniste et politique généralisée, est en train de submerger nos villes et nos riantes campagnes.

De fait, on vient d’apprendre dans le même temps que l’une de ces grandes Agences Nationales de Santé Publique qui veillent à notre bien-être malgré nous et avec nos sous, venait de s’alarmer du manque d’activité sportive des ados.

D’ici à ce qu’après avoir légiféré pour interdire le port de la burqa sur la voie publique, nos parlementaires nous votent une Grande Loi en vue de rétablir les Chantiers de Jeunesse façon Maréchal nous voilà…

Mention légale du jour : nos avocats nous recommandent de préciser que rien n’a été fumé pendant la rédaction de ce billet, même pas du tabac.

Primaires or not primaires ? pas de doute c’est ze question politique de la semaine. En clair, et pour ceux qui préfèrent le foot à la politique, il s’agit de savoir si le candidat qui se fera battre par Sarko en 2012 doit être désigné par les derniers adhérents du PS encore à jour de leur cotisation ou par le « peuple de gauche », tout entier rassemblé dans une grande messe laïque et pré-électorale.

Franchement, chez « Restons Correct ! », on s’en tamponne un peu la carte d’électeur même si on a compris qu’il y en avait qui se voyaient déjà en haut de l’affiche, qui se la jouerait bien Obama contre Hillary avec Ségolène dans le rôle d’Hillary…

Par contre, ce qui nous intéresse ce sont les réactions de Josette. Pas celles de Marcel parce que lui, tant qu’il a son match de foot sur Canal + et sa (vraie) galette-saucisse quotidienne… Josette c’est pas pareil : la semaine dernière elle faisait « femme de droite » après avoir pris connaissance des déclarations de Silvio Berlusconi à VSD, maintenant elle se sent sympathisante de gauche, à donf… Comme l’a écrit le poète dont nous avons oublié le nom : souvent femme varie, bien fol qui s’y fie…

Depuis qu’elle a compris qu’elle ne pourrait pas voter Silvio vu qu’il n’est même pas Français, elle hésite. Bien sur il y a Olivier, le p’tit facteur de Neuilly tellement plus craquant que ce brave Robert, celui qui distribue leurs feuilles d’impôts aux usagers du service postal public de Pleudihen sur Rance. Mais d’un autre côté y’a aussi monsieur de Villepin. Avec sa classe balnéaire et son prestige dans le microcosme des veuves de gendarmes retraités il ferait quand même un chouette candidat de gauche…

Nous ne manquerons évidemment pas de vous tenir au courant de l’évolution des angoisses métaphysiques de notre amie Josette sur le sujet. Quant à vous, chers lecteurs, vous ferez évidemment comme vous voudrez, d’autant plus que nous ne sommes pas candidats. Pas candidats mais pas indifférents pour autant. En fait, c’est décidé : si, par inadvertance,  quelqu’un a l’imprudence de nous laisser rentrer dans un bureau de vote estampillé « primaires de gauche », on vote Bayrou, direct !

D’abord ça lui fera plaisir, vu qu’à ce qu’on raconte il n’aurait pas le moral en ce moment. En plus on ne sait jamais : sur un malentendu ça peut marcher et, convenons en, Jean Lassalle et son célèbre béret au ministère de la culture, ça le ferait vraiment trop…

C’est pourquoi notre message personnel du jour s’adresse à nos camarades socialistes : les primaires, chiche ! qu’on rigole un peu…

Hier c’était chasse, aujourd’hui c’est fiesta latina ou, plus exactement, fiesta caraïbes et environs. Pas besoin d’attendre que les spécialistes de la géopolitique aient repris le taf pour s’en apercevoir : la région du monde qui « monte » en ce moment, qui a le vent en poupe et le moral au beau fixe, c’est l’Amérique latine et les îles qui lui sont géographiquement associées.

Les analystes de « Restons Correct ! » en sont certains : le coin de planère à la mode c’est plus l’Asie mystérieuse et ses imperturbables autochtones, désormais c’est Mexique, Venezuela, Jamaïque et compagnie. Good bye péril jaune, bonjour téquila, ti-punch et gros cigares.

Du reste, nous venons d’apprendre que Josette préférait désormais les fajitas de chez Old El Paso à sa (vraie) galette-saucisse habituelle et que, samedi dernier, Marcel s’était mis minable au Bacardi-Coca, pas au Pernod.

Chacun connaît le point de départ de l’offensive : tout a commencé avec la grippe mexicaine, vite rebaptisée A-H1N1 pour faire plus scientifique et permettre aux virologues accrédités pandémie par l’OMS d’avoir l’air crédibles à la télé. En fait ce n’était qu’un début, qu’un échauffement. Maintenant on rentre dans le lourd avec l’élection d’une seconde ado vénézuélienne anorexique comme Miss Univers et la razzia jamaïcaine sur les médailles berlinoises.

Ce dernier point est d’autant plus remarquable que la Jamaïque, jusqu’à présent, c’était plutôt reggae, rastas, pétards et compagnie que 100 mètres en nettement moins de 10 secondes…

Du coup, soucieux de ne pas rater le coche, les Cubains viennent de nous ressortir Fidel. En survêt en plus histoire de montrer que la révoluçion c’est toujours un truc pour les d’jeunes et les sportifs.

Ce n’est pas parce que le paradis socialiste est en faillite, que le salaire mensuel du travailleur moyen y avoisine toujours les 25 $, qu’une moitié de la population est toujours occupée à fliquer l’autre moitié et, qu’à part les charters affrétés par le comité d’entreprise d’EDF, plus personne n’a l’idée saugrenue d’aller s’y faire bronzer les fesses, que le lider maximo va se laisser bouffer la laine sur le dos par le premier Usain Bolt venu… Hasta la victoria sempre ! non ? 

Restent nos braves assujettis sociaux des DOM –TOM du coin qui n’ont toujours pas l’air de se remuer des masses. D’où notre question personnelle et du jour aux responsables de leurs grands Etats Généraux ultramarins : alors... ça vient ?

Pif, paf, pan-pan, c’est bientôt l’ouverture de la chasse. En fait, renseignements pris, ça dépend des bestioles et des coins. Josette est ravie : elle va pouvoir respirer un peu, rêvasser tranquillement au beau Silvio Berlusconi pendant que Marcel et ses potes iront canarder les zoziaux de passage, juste pour embêter monsieur Bougrain-Dubourg et ses camarades de la Ligue de Protection des Oiseaux à plumes.

Même si la chasse ne fait pas partie de nos activités favorites, « Restons Correct ! » ne pouvait pas ne pas saluer l’évènement, ne serait-ce que par solidarité avec ses lecteurs adeptes des activités cynégétiques et si souvent accusés des pires horreurs par les défenseurs des zanimaux et autres bien-pensants animaliers.

En fait, dès qu’on se documente un peu sur le sujet, on découvre que la chasse est un monde extrêmement vaste : on compte largement autant de gibiers, de techniques, d’armes et d’usages que de raisons à l'augmentation de la dette publique…

C’est pourquoi nous avons choisi d’en décrire une seule, la plus belle, la plus rare et sans doute la plus sportive : la chasse à l’ours pyrénéen, importé à grand frais de Slovénie et opportunément relâché dans les montagnes par l’administration publique, en vue de stopper la surproduction de côtelettes d’agneaux par les éleveurs locaux.

Le gibier est rare, le terrain est difficile, la traque est longue, la maréchaussée veille, mais en cas de succès on est sur de passer à la télé, au moins aux actualités régionales.

Comme il est préférable de ne pas vendre la peau de l’ours avant de l’avoir tué, nous recommandons aux néophytes de s’inspirer de la méthode mise au point par le regretté Ernest Hemingway, lors de mémorables parties de chasse au plantigrade dans les Rocheuses que rapporte Carlos Baker son incontournable biographe.

En fait c’est simple : il faut d’abord piquer un canasson au centre équestre le plus proche puis le conduire sur le « terrain ». Là, il n’y a plus qu’à l’éventrer soigneusement et le laisser quelques temps les tripes à l’air,ce qui finit immanquablement par attirer l’animal. Ensuite, ya plus qu’à viser soigneusement et à tirer sans hésitation.

Comme quoi, pour obtenir le Nobel de Littérature, il suffit juste d’avoir un peu d’imagination et de se choisir un biographe attentif et précis…

Quelques précautions sont toutefois nécessaires. D’abord, comme l’attente risque d’être longue, munissez-vous de provisions roboratives en quantités suffisantes. A priori la (vraie) galette-saucisse convient parfaitement.

Ensuite, question arme et compte tenu de la masse du gibier, il est évidemment conseillé d’éviter la pétoire ordinaire. Le mieux reste la Kalachnikov version AK 47 qu’on trouve désormais aisément à tous les coins de rue des cités sensibles.

Enfin, quand vous aurez chargé le cadavre encore chaud de l’animal à l’arrière de votre 4X4, enlevez son collier GPS et débarrassez vous en à la déchetterie municipale la plus proche. Si possible aussi évitez les barrages de gendarmerie en rentrant chez vous car les pandores n’ont pas forcément tous lus l’Adieu aux Armes ou Les Neiges du Kilimandjaro…

Message personnel aux jurés du Prix Nobel de Littérature en ligne : on a bon là ! non ?

D’habitude les « Verts » c’est comme les gamins mal élevés : quand ça ne se chamaille pas à propos de tout et de rien, ça râle à propos des mêmes sujets. C’est jamais content et, en général, pas qu’un peu. D’où la divine surprise qu’ils nous ont faite lors de l’écolo pride qui s’achève en ce moment à Nîmes : pas la moindre engueulade publique et rien que des sourires devant les caméras et les photographes.

On nous les aurait changés ou est-ce un effet positif et inattendu du réchauffement du climat gardois ? A moins qu’il ne s’agisse plus simplement de l’euphorie attribuable à leurs résultats aux européennes. Si c’est le cas on les comprend : niquer Bayrou et mettre en même temps le souk au PS, y’a de quoi vous mettre de bonne humeur, au moins jusqu’aux prochaines élections. Ca donne tout de suite un petit arrière goût sympa à la (vraie) galette-saucisse bio et à l’apéro équitable…

Cependant, si la vocation de « Restons Correct ! » n’est pas de casser du consensus ou de jouer les rabat-joies politiciens, nous sommes pourtant bien obligés de constater que, question de râler, nos amis les écolos n’ont rien perdu de leur souffle légendaire.

Cette fois ci ce n’est pas monsieur Monsanto ou les centrales nucléaires de nouvelle génération qui attisent leurs cris, ce sont nos concitoyens bretons qui sont à la fête pendant qu’à l’autre bout de la France, Dany, Cécile, José et Christiane Taubira font des risettes aux médias. Et clairement, ce n’est pas de la fête de patronage façon festnoz  municipal à Landivisiau…

La cause en sont les algues vertes que les paysans armoricains se sont ingéniés à répandre le long des plages bretonnes croyant faire ainsi plaisir aux militants de la même couleur. Ben c’est raté ! Paraîtrait même qu’en dépit de leur jolie teinte, les dites algues seraient en fait les fruits vénéneux d’une agriculture odieusement productiviste, le symptôme éclatant de la destruction de la planète par le grand capital et les puissances d’argent.

C’est Marcel, petit éleveur de porcs dans le riant bocage trégorois, qui l’a saumâtre. Sauver la planète en votant Europe-Ecologie et en acquittant sa taxe carbone il est d’accord, mais se faire traiter de tous les noms quand il repeint les plages en vert pour faire plaisir à Eva Joly, va quand même falloir lui expliquer pourquoi.

En attendant l’explication, nous relayons bien volontiers la question métaphysique et personnelle que Josette n’ose pas poser directement à qui de droit : pour sauver la planète doit-elle ou non faire prendre une douche à Marcel et aux autres cochons du troupeau à chaque fois qu’ils ont envie de pisser ?

Merci d’avance pour la réponse, c’est important pour elle…